該來的總是會來,不過還沒來,我就已經開始煩惱了。

 

前兩天跟老爺討論到生小孩的問題。

其實老爺是獨子,所以我在婚前就已經知道是免不了要生的吧!?

但是因為我自己本身不想要小孩,所以還抱著一絲絲希望,認為老爺也會跟我站在同一陣線上,幻想著經過一場婆媳大戰之後,大家終於能放我們自由,讓我們自己決定未來的人生......

 

果然是想太多!

 

老爺「目前」也是沒有想要小孩,但是他不像我這樣「過份排斥」。

老爺說他現在還沒想生,但是他沒有保證過了兩三年之後會不會改變想法。他希望我不要這麼排斥小孩子,希望我們能夠找到「小孩」對我們重要的意義在哪裡,這樣就算有一天要生小孩了,也不會心不甘情不願。

我目前找不到任何理由來支持「要生小孩」。
小孩對我而言,除了耗費掉我下半輩子所有的時間和精力之外,還會耗掉我所有的積蓄,讓我沒辦法提早退休,沒辦法過我想要的生活...生小孩到底有什麼好?

我昨天想了很多「支持生小孩的理由」,例如說:愛的結晶(太夢幻)、養兒防老(不太可能)、維繫婚姻(太可悲)、傳宗接代(太迂腐)、小孩很可愛?(長大就是魔鬼)

全部的理由都被我自己一一推翻,我找不到理由來說服我自己,我陷入極度的憂鬱當中,我害怕被逼著生小孩的日子來臨......

 

後來昨天早上起床之後,我就沒給老爺好臉色看,但是也不是對他態度很兇,而是冷冷地..默默地...很安靜,不像平常一大早起來我就會對他開玩笑。

老爺知道我為什麼會這樣,但是也只能安慰我不要想太多,我告訴他說我沒事,只是心情不好,老爺問我:『妳是不是要一直這樣冷戰下去?』


我說沒有冷戰啊!只是不想說話而已...後來老爺就很沮喪地去上班了。

後來昨天進公司之後就非常忙碌,不過我還是趁著空檔的時候想到了這些事情。我翻了翻電子相簿,去看看之前跟老爺出去日本玩的照片,突然想到當時我不會滑雪,一直鬧彆扭,但是老爺還是很有耐心的教我安慰我,我覺得我好感激他,也很愛他...那我現在何必為了這些還沒發生的事情,破壞了兩人之間相處的氣份,然後讓老爺煩惱又傷心呢?

想開了之後就好了。晚上下班回到家,老爺還戰戰兢兢地怕我還在不高興,我一直笑臉對他,告訴他沒事了,我很好,老爺一直跟我道歉和扁嘴,他說他也很怕我不開心,這下子換我安撫他了。

其實那天晚上,老爺在跟我談的時候,他告訴我說...他沒有辦法確定以後會不會想要小孩,是因為他覺得「人的心境」是會轉變的,就像他以前也覺得沒有結婚的必要。

但是現在他願意結婚,是因為他想要跟我走一輩子,他願意付出承諾和擔起責任,所以他對結婚也不再猶豫,也不會去懷疑「婚姻的價值」。他認為時下很多年輕人抱著「只要談戀愛不結婚」的想法,是因為他們不想負責任,所以對他們而言,不僅是婚姻沒有價值,就連他們的感情,其實也是一吹即散的。

他覺得我不願意生小孩,雖然經濟和教養都是大問題,但是這都不是重點,而是我不想要對一個小孩負起責任!

或許是吧!我只有看過媽媽在小孩很小的時候,說小孩子很可愛,但是我可沒看過有媽媽在自己小孩子國中高中的時候,還覺得他們很可愛。
我真想要聽聽看哪個小孩已經上國中高中的媽媽,來告訴我:『生小孩真好!』...這樣或許可以減少一點我心中的恐懼吧!

 

不過不管怎麼樣,即使最後是我妥協也罷...

我相信我們生下來的小孩應該不會差到哪裡去,就算「愛的結晶」這個理由太夢幻...不過這大概也是對我們最重要的意義吧!

(說服自己的第一個理由?)


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