我有點想哭的衝動。
 
不要問我為什麼,因為我也不知道為什麼......
我很確定這不是經前症候群,因為我的大姨媽才剛走。
 
我覺得很不快樂啊~
 
為什麼不快樂?
我不知道,就覺得沒什麼值得高興的事情,很多事情都好像不是發自內心而甘願去做。
我知道我自己老是為別人活,到最後我已經分不清什麼是真相什麼是假象。
 
笑的時候,我不知道我是因為開心而笑,還是只是虛偽地想讓對方好過?
哭的時候,我不知道我是因為悲傷而哭,還是只是刻意地想博取誰同情?
 
我曾經跟我家老爺說過,等我活夠了,我就想死了,我不想要等到七老八十之後再來拖累人家,活得沒尊嚴......
 
當時老爺沒說什麼,只怪我怎麼有這種想法。後來隔天在床上幫老爺按摩時,老爺才又把這話提起,說我想這樣結束生命...那他怎麼辦?說我這種想法不是很自私嗎?並告誡我以後不許再有這種奇怪的念頭,他很在意的!
 
看吧~我連決定自己生命期限的權力都沒有!
 
其實一切都很OK,但是不知道...就是少了些什麼...
 
那些隱約不安的因子,連自己都掌控不住。
 
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